Sabe esses adesivos me lenbram as princesas e então eu digo todas que eu gosto na verdade gosto de todas e como você for a uma loja de animais e ter todos os que você gosta e você tem que escolher só um por isso que gosto de todas como ariel, jasmum, mulan, anastacia, cinderela, a bela F., a bela A., Pocahontas, Branca de neve, Esmeralda. Olha eu não sei mas mas se eu lenbrar escrevo, bom tambem gosto de atrises a angelica, Xuxa, Eliana, Sadiy e Junior, e etc. sabe como tenho o disco da xuxa eu copio o aulografo dela ó

Xuxa xuxa

Um pouco sobre meus gostos pessoais.

(Não devo ter escrito mais nada por estar muito ocupada curtindo minhas atrises Sadiy e Junior.)

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Em outro caderno, minha grande devoção pelos estudos:

A flor é bonita!

mas a professora não!

Professora p*ta.

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E para finalizar, um poema de minha autoria:

Eu sou conportada

Dus pes a cabeça

sjfhsdfhsjd

Eu sou efgdducada

Da cabeça aos pés

É, eu sou mesmo muito educada.

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… e a professora é uma p*ta.

Só que eu não sei o que aconteceu. Se eu configurei errado minha nacionalidade, se sou famosa na Índia, se é alguém me zoando… A questão é  que, desde 2004, o único tipo de friend request que eu recebo é esse:

E esses foram só mês passado. Pense em cinco anos disso.

FERP: Feira de Relações Públicas.

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O que você precisa saber sobre a Ferp:

1. Ninguém aguenta mais ouvir falar sobre ela.

2. Quem nunca ouviu falar sobre ela, não aguenta mais ouvir falar sobre ela.

3. Originalmente, apenas segundos anos participavam. Entrei esse ano e, VEJAM SÓ, por coincidência, os primeiros anos foram incluídos.

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Sexta-feira passada, eu apresentei, junto com meu grupo, nosso projeto de Jornal Mural. Eu tinha umas quatro falas e ainda assim, consegui estragar tudo. Baixou o santo do seu Madruga em mim e eu falei tudo errado:

“NOS FOCAMOS PRINCIPALMENTE NO RETORNO DO CLIENTE, ATRAVÉS DE RESULTADOS OBTIDOS”

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“NOS FOCAMOS PRINCIPALMENTE NO RETORNO DO CLIENTE, ATRAVÉS DE RESULTIDOS OBTADOS…quer dizer, ahm…“

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Ou

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“NOSSA AGÊNCIA TEM COMO PILARES, ALGUNS VALORES COMO..”

=

“NOSSA AGÊNCIA TEM COMO VALORES, ALGUNS PILARES…digo, digo, desculpa..éééé…”

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MELHORES momentos. Sobre os piores, eu não gostaria de comentar, pois envolvem  uma calça rasgada e um dente quebrado.

Mentira… mas teria sido legal. (Não comigo, claro.)

A começar pelo lugar fabuloso em que tive que fazer a prova: JARDIM MIMAR. Vou fazer a piadinha idiota: ZONA LOST. Todos rindo agora, obrigada.

Consegui chegar com 50 minutos de antecedência e pude concluir que chegar cedo é MUITO PIOR que chegar atrasado.

Minha sala era a última sala da escola, a mais longe, porque a vida é cruel e sabe como sou extremamente atlética. A escola, aliás, se chamava PROFESSOR JOCELYN não sei o que. Fico pensando se foi um erro de digitação ou se o cara tinha nome de mulher mesmo.

A monitora da sala era uma fulana semi-alfabetizada que achou engraçado fazer a mesma piadinha com todas as Marianas/Marias/Marinas/Marildas (tinha..) da sala: “Qual seu nome? Mariana??? Rá rá rá.” Porém, ela errou todas as vezes. Então, quando as Marianas, de fato, começaram a chegar, ela já tinha sossegado.

Havia na sala uma Mariana Serra e uma Mariana Seno, além de mim, Mariana Senrra. Ok, é parecido, MAS NÃO É IGUAL. Qual é a dificuldade de entregar esses gabaritos, dona monitora? Ah, sim, você é analfabeta e tal, desculpe.

Na convocação para esta maldita prova, eles especificam que a cor da caneta deveria ser preta. Eu virei essa casa de cabeça pra baixo e achei até caneta ROXA. Simplesmente não temos canetas pretas em casa…

No fim, acabei achando UMA, meio sem tinta, uma droga. Depois, é CLARO que, com a minha sorte, eu cheguei lá e estava escrito na prova: “Uso de caneta esferográfica azul ou preta.” Excelente.

No meio da prova, alguém se dá conta que há uma seção de jornalismo, outra de publicidade, outra de relações públicas, etc. Parabéns a todas que responderam as questões dos outros cursos, me senti menos burra.

Depois de algumas meninas perguntando coisas idiotas e se frustrando porque a monitora era semi-alfabetizada e não sabia responder nada, todo mundo começou a entregar super rápido porque lembraram que não vale nota.

Em dado momento, a porta da sala começou a bater e a monitora colocou a tampa do lixo (?) pra segurar . Era um lixo em formato de sapo e a tampa era a cabeça, era meio horrível, mas completamente visível. Não sei se era a pressa ou se elas eram muito mongolóides mesmo, mas foi legal ver TODAS as meninas tropeçando na saída.

Eu respondi tudo certo, pintei os quadradinhos direitinho. No final havia um mini-questionário sobre o que eu achei da prova. Havia uma questão mais ou menos assim:

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Você enfrentou alguma dificuldade para realizar essa prova?

a) As questões não estavam claras.

b) Não sabia o conteúdo.

c) (Não lembro essa.)

d) Não estava motivado para fazer a prova.

e) Não enfrentei dificuldade nenhuma.

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Créditos para o Enade por inserir essa questão que me permitiu acrescentar uma sexta alternativa:

f) NÃO, FOI BEM TRANQUILO, TIRANDO O FATO DE QUE EU NÃO MORO NA PORCARIA DO JARDIM MIMAR, MEC DOS INFERNOS.

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Eu assinalei a D também, pra enfatizar minha satisfação.

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“Apenas uma observação: Não se conta sua própria vida no seu blog.”

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Pensei: “QUE RAIO DE OBSERVAÇÃO É ESSA? Eu não posso escrever sobre o que eu quero no meu PRÓPRIO BLOG?? ONDE ESTÁ A LIBERDADE DE EXPRESSÃO? A internet não é democrática? E agora? Vou ser desativada? Não estou de acordo com as políticas do site, sou uma rebelde, uma fora-da-lei, devia tá tudo escrito naqueles ‘Termos de Responsabilidade’ que ninguém lê e agora tenho que arcar com as consequências, só faço besteira e..”

Foi aí que lembrei da minha dislexia aguda e reli a frase:

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“Apenas uma observação: Não se conta sua própria visita no seu blog.”

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Ah.

- Mari, lembra do marca texto que eu te emprestei?

- Sim, claro.

- Então… cadê?

Eu fiquei com a cara no chão. Havia perdido o marca texto. Esse é problema de deixar qualquer coisa na minha mão. Elas não ficam muito tempo lá. Um conselho: Nunca peça pra eu segurar sua chave do carro, seu celular, sua parte na conta do bar, etc. Só um conselho, depois não diga que eu não avisei.

Mas enfim, este post está aqui apenas com a finalidade de não me deixar esquecer de dar um novo para a pobre* garota. (Coisa que eu já havia esquecido, pois isso foi há umas duas semanas…)

Portanto:

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MARIANA, NÃO ESQUEÇA DE LEVAR UMA

CANETA MARCA TEXTO,

SEGUNDA-FEIRA.

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*Pobre no sentido de coitada, ok. Ela não é pobre. Pobres não me pedem marca textos. Pobres me pedem comida, abrigo, um real, sei lá.

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UPDATE: Marca texto tem hífen? Mals.

O dom de fazer merd*.

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Alguém fez o favor de quebrar algo de vidro por aqui e limpar que nem a bunda.

Eu tava andando descalça e, como você já está imaginando, pisei num caquinho.

Mas não foi só isso. Não é a primeira vez na vida que ando descalça. Cultivo esse hábito desde que aprendi a andar. Cultivo também o hábito de não passar cremes e o caramba. Portanto meu pé é muito resistente a meros caquinhos. A cagada veio a seguir. Depois de pisar no caquinho e NÃO SENTIR, o peito* do meu outro pé começou a coçar. SIM, eu cocei o pé que estava coçando com o pé que estava perigosamente armado. E quanto mais eu coçava, mais doía, porque eu tava me cortando, mas como eu sou burra, achava que a dor era MAIS COCEIRA.

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Bom, eu tô aqui com band-aids, tá ardendo pra caramba e eu quero mandar um beijo pra todo mundo que é NORMAL.

Falou.

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*Só eu acho estranho ler “o peito do pé” fora da frase “de Pedro é preto?”. Aff, que doença, socorro.

NÃO.

Pra começar, eu não posso sair de casa para não contaminar os indefesos seres humanos por aí. Fracos.

E segundo, bom…CUPINS.

Até agora, aqui no pc, apareceu um cupim. Só um. Mas não subestimemos o infeliz. Esse bicho miserável já entrou na minha blusa, subiu na minha perna, se enfiou no meu cabelo, pousou no meu pé, ficou bêbado na minha frente, tentou entrar na minha orelha e, estupidamente, ficou parado no monitor.

Eis que eu contemplo a minha chance de exterminá-lo. Já estava mais que na hora, ele se divertiu bastante. (Meu ataque epilético tentando expulsá-lo do meu cabelo certamente o entreteu…)

Eu prontamente agarrro a primeira coisa que eu vejo – a capinha de um dvd da blockbuster – e o esmago sem piedade contra a tela. Brilhante, não?

NÃO.

Porque agora esse cadáver vai ficar no monitor e eu não tenho coragem de limpar.

Metade ficou na capinha e eu espero que o atendente da blockbuster goste da surpresa.

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(A propósito, aos curiosos, é um dvd da HANNAH MONTANA. Eu JURO que não é meu.)

Ok, eu ia fazer uma piadinha com a dengue, mas eu tô tão f*dida que a minha doença faz qualquer outra perder a graça.

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